El chico de pocas palabras y demasiados sentimientos

Perdí la cuenta de las veces que se refirieron a mi así, como el chico que habla poco, el serio, el callado... el de pocas palabras.

Siempre preferí hablar lo justo, lo necesario, ¿para qué pronunciar palabras vacías, pudiendo demostrar las cosas sin tener que decirlas? Tal vez ese ha sido siempre mi problema, dar más de lo que recibo, en todo. Esperar cuando no te esperan, pensar en quien no te recuerda y hablar maravillas de quien no le apetece escuchar tu voz.

Amor, amistades, qué más da, si siempre es lo mismo y siempre acabas malherido, si te fallan y te ignoran y sigues estando ahí para todo, como siempre. ¿Cuándo aprenderás?

Los sentimientos que no expreso con palabras me ahogan, por culpa de palabras sin sentimiento. Todo del revés, todo sin sentido, todo duele y quema y acabas negro por dentro. De tener tanto que callar te acostumbras a no hablar, y de no hablar te hundes en los pensamientos de sentir que algo falla y no eres capaz de cambiarlo. Que te prometes a ti mismo que nunca más, que será la última vez que te hagan esto y al final con un par de palabras vacías vuelven a ganarte y lo das todo luchando por volver a caer, al final, en el principio de todo.

Confiar en que ésta sí que vez te valorarán, y te tendrán en cuenta, y tal vez te lo demostrarán hasta que vuelvan a fallarte una y otra vez, hasta que vuelvas a sentirte solo, incomprendido, molesto, que no encajas y pensar que nadie intentará devolverte la sonrisa. Te sentirás así hasta que vuelvan a tener interés, vuelvan a hacerte creer que les importas y... Vuelta al principio.

Odi et amo

Odio y amo. Quizás te preguntes por qué hago esto.

No lo sé, pero siento que así me ocurre y me torturo.

Prometo olvidarte algún día, que tus fotos no me remuevan las lágrimas y que pueda verte sin sonreír como un tonto. Que no tenga por qué pasar las noches acordándome de los momentos que pasamos juntos, ni pensando en qué voy a hacer la próxima vez que reaparezcas en mi vida.

-la próxima vez que reaparezcas en mi vida-

Es un pensamiento que me tortura casi tanto como el dolor de aquel sentimiento que, por suerte, va hundiéndose en las indomables arenas del tiempo. No soy capaz de razonar el por qué un simple "hola" o "¿cómo estás?" tuyo podrá desconcertarme tanto, dejarme sin palabras, sin saber a quién hacer caso: si al corazón o a la cabeza, si a mis ganas de volver a verte o las de verte desaparecer.

-verte desaparecer-

Blanco o negro. Al parecer así eran las cosas conmigo, o todo o nada: o cero o cien, pero no del cero a cien. La cuestión está en si el problema era mío... y el tiempo ha acabado diciendo lo contrario. Nunca entenderé eso de preocuparte por una persona un día, y al otro olvidarte de su existencia. ¿A caso ya se te olvidaron todas esas promesas, ahora incumplidas?

-promesas incumplidas-

¿Por qué, por qué esto? Siempre tuviste fama de ser una persona sincera, con corazón... el cual ya no veo por ninguna parte. ¿A caso te lo destrozaron tanto que ya no queda nada? ¿Es que detrás de esa magia que desprendes, de tanta luz y color, tan sólo hay oscuridad, hielo, la nada del todo que un día hubo y se lo cargaron? ¿Me pasará lo mismo? ¿O ya me ha pasado y no me doy cuenta?

-y no me doy cuenta-

Y lo peor es que si que me doy cuenta. Lo peor es que lo se y no quiero aceptar la verdad. La esperanza siempre corrió detrás mía, y era más rápida que yo, tanto que acabó pasándome por encima, pisando a la ilusión y dejándome con la verdad, tardía e innecesaria. Esa verdad que me recuerda lo estúpido que fui, por qué no hice caso a la razón, cuyos consejos siempre ignoré.

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El corazón sangra tinta y la hemorragia no se corta.

Fantasmas del pasado

Una y otra vez
Una y otra vez
Una y otra vez

Tal vez aquello que dijo Platón de que el tiempo no era más que un ciclo que se repetía fuese cierto. O almenos en mi vida.

Los fantasmas del pasado que se me aparecen constantemente, se reencarnan en otras personas que vuelven y vuelven a hacerme siempre lo mismo...
¿es que no soy capaz de darme cuenta?
¿es que pienso que esta vez será la definitiva?
¿por qué siempre creo las mismas mentiras?

Pasan los años y vivo las mismas situaciones, con personas diferentes.
Pasan los meses, y las vivo varias veces con las mismas personas.
Y lo peor es que no soy capaz de evitarlo.

Sentimientos fingidos, falsas sonrisas, abrazos fríos, besos vacíos, promesas incumplidas...

¿cuándo dejarán de ahogarme los mismos pensamientos?
¿cuándo se irán los fantasmas del pasado?

Luz

Una noche. Unas horas, música, y unas buenas amistades. Y algo cambia. Algo que no esperas, de repente todo desaparece. ¿Qué ha pasado?

La oscuridad se va, la sustituye la luz. Toda esa angustia, ese cansancio por todo, la negatividad... el sentir que nada tiene sentido. Simplemente, todo esto se va.

Esa sensación de felicidad, que tanto tiempo hace que no sentías, vuelve.
Tal vez este es el momento.
Tal vez he podido soltarme de las cadenas que me arrastraban hacia atrás, que no me dejaban avanzar.
Tal vez por fin se han ido los fantasmas del pasado, esos que tantas veces volvían, siempre en el peor (o mejor) momento, y que no me dejaban vivir. He dado carpetazo final al dolor, al sufrimiento. Esa inaguantable situación, ha dejado de aguantarse, y ha desaparecido sin dejar ni rastro.

Y aquí debería escribir que, así y todo, a lo que tanto me gusta referirme como "fantasmas del pasado", van a volver. Pero estoy convencido de que no. Esto es el cambio que esperaba, el que estaba decidido a tener.

Se acabó todo lo malo. La positividad vuelve a acompañarme por las noches.

Angustia

Es insoportable, demasiado frustrante. No puedo aguantar más esta sensación, esta situación, el no poder decir nada, el no encontrar comprensión, el callarme lo que lleva tanto tiempo destrozándome por dentro.

Lo siento, pero no puedo continuar así. Ya son demasiadas las veces que intento cambiar esto, y son otras tantas las que vuelvo a recaer. "Tal vez ya ha cambiado. Tal vez me verá distinto."

No, simplemente no. He llegado a la conclusión de que es ésta la razón del sentimiento de estancamiento que llevo sintiendo todo el puto año. No puedo seguir siendo el bueno que tanto cuidado tiene que llevar, al que le puede decir cualquier cosa por mucho que me ofenda, el que tiene que decirlo todo y no recibe nada a cambio, y aún así, convertirme en el malo por cualquier tontería.

El que comienza siempre la conversación... el que se abre y se estampa con una puerta cerrada.

¿Será éste el principio del final?
¿Aprenderé de una vez que debo alejarme?

O como siempre, volverá aún más fuerte...

Cuántas veces...

Cuántas veces has estado convencid@ de algo, has ido a por todas, y te has ostiado...
Cuántas veces te han hecho creer lo que no era;
Cuántas veces te han cortado las alas;
Cuántas veces te has dado cuenta de que tal vez la gente no es como pensabas;
Cuántas veces te han mentido;
Cuántas veces te han usado;
Cuántas veces la has cagado;

¿Cuántas veces te has cansado?
¿Cuántas veces te has cansado de cansarte?

...¿Cuántas personas te han hecho todo esto?

<< Cambiar >>

 ¿Y quién no ha pensado nunca que necesita un cambio, tal vez urgente? En su vida, en su carácter, en las amistades, en hobbies, costumbres, forma de hacer las cosas, en el físico...

 Pero... ¿por qué ese cambio? ¿qué nos invita a cambiarnos a nosotros mismos? ¿la siempre culpada sociedad? ¿malas amistades? ¿esa persona que nos gusta? ¿algún problema personal?

 Y.. ¿por qué tenemos que cambiar? Somos como somos, joder. Y a quien no le guste que se joda.

 Aunque... tal vez ese cambio es necesario. Tal vez estás tan golpeado, que o cambias, o te hundirás definitivamente. No podemos ser buenos. Todo tiene un límite, un momento en el que te cansas de lo de siempre. Confias y apoyas a la gente, y, ¿qué recibes a cambio? MIERDA!. Mentiras, ignoros, no confían en ti, te utilizan. Y claro, a base de esto, acabas tratando mal a ese 1% de personas que sí que valen la pena. O almenos eso creías, pues al final te das cuenta que es igual que tod@s. Después de malgastar el tiempo, después de tirarte tanto tiempo para... no conseguir nada. Si acaso, dolor.

Una vez llegado a ese punto, te decides. Hay que cambiar algunas cosas. Tengo que dar por terminadas otras, tengo que decidirme. ¿Esto vale la pena? Si/no.

¿no? Pues a la mierda. A por otra cosa.
 ¿Si? Tal vez ya es tarde